Спокон веков политики обещали луну. Я первый, сумевший исполнить обещание.

Ричард Никсон, 1969.

Если чёрные ящики уцелевают в авиакатастрофах, почему бы весь самолёт не сделать из такого материала?

- Джордж Карлин

http://images.vfl.ru/ii/148567 ...

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю, не знаю... Татары приносят

http://www.pixic.ru/i/K0W10345 ...
http://www.pixic.ru/i/j081I3W5 ...

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?))))
— В машине…
— А машина где?
— В озере...

Дневник домового:

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого

Такое было. Только при заброске на Енисей. Спс за позитив).

Я хотел вернуться ещё на 50 полётов, но не был допущен из-за моей малярии, которая появлялась снова и снова. Вот так мне пришлось остаться в Штатах и обучать воздушному бою. Я был сбит комаром!

- Франк Хёлбат, пилот на Р-38

На вопрос почему его называют Асом:

- Потому что во время Первой Мировой я уничтожил шесть самолётов. К счастью три из них были вражескими.

- Капитан Рэй Ланкастер, USAAF

Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то, что мох растет на северной стороне деревьев?

Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

— Да-да, Николай, мы ждем вас!

Легко отделаться хочешь. а схохмить про археологов?

Идет археологическая практика студентов исторического факультета. Жара, пыль. Народ уставший (3 неделю копают). Начальник раскопа ходит по квадратам и присматривает чтоб ничего не сперли и не разрушили (вдруг какое нибудь важное научное открытие выскочит). Один из студентов "висит" на лопате и балаболит. НР подходит к С и спрашивает:
-Как торговля идет?
-Какая торговля? (недоуменно).
-Обычная для тебя.
-Да я ничем не торгую.
-Е..лом своим торгуешь! Копай давай!

В одной из экспедиций у нас была поговорка: "Было у нас два сортира- один женский, другой далеко". Строительством сортира типа "М" занимался парень, которого все считали евреем. Благодарным мужским населением тропа в мужской называлась "Сортир Штрассен", а лесок где сие строение находилось "Юденвальдт".

При раскопках г. Москвы в слое конца 19 века были обнаружены провода. Таким образом было доказано о существовании у москвичей проводной связи. При раскопках поселений индейцев в Северной Америке проводов обнаружено не было. Таким образом было доказано о существовании у индейцев беспроводной связи.

"Начальник раскопа ходит по квадратам и присматривает..."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Больше других любят перемывать косточки археологи.

Не только косточки, но и любой вещевой инвентарь.

Есть у нас в НИИ один археолог, в профессии с середины 80-ых годов. Отличался большой любовью к спиртным напиткам. А спирт до 1993 года выдавали бесплатно, руки типа мыть и находки. Понятно что использовали его по другому назначению. Но тут запретили выдавать, урезали сметы все (кризисные времена как никак). А наш герой еще 3 года получал бесплатно. Проходило в сметах как "спиртосодержащая жидкость для промывки ЖКТ". Молодому бухгалтеру было представлено письменное разъяснение о важности данной процедуры, как об архинеобходимой при проведении раскопок и камеральной обработки. Лафа продолжалась до тех пор, пока не вернулась на работу ранее работавшая бухгалтер старой школы, пресекшая на корню всю "архиважность" выдачи спирта. Для справки- по смете на экспедицию длительностью 15 дней выдавалась алюминиевая фляга спирта, На 30 дней-2 шт. В некоторых экспедициях начальство спирт разводило водой и добавляли марганцовку, чтоб из под рукомойника не пили).

А спирт до 1993 года выдавали бесплатно, руки типа мыть и находки.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Щитай, что в авиации послужил.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Это ППЦ )))

http://www.pixic.ru/i/u0u1p3r5 ...
http://www.pixic.ru/i/j0L18315 ...

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий, ... теперь четвертый...
— Ты что из Чернобыля????
— Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!

Кандидат в мэры города на встрече с прихожанами пообещал построить новый храм и даже снял рубашку, чтобы показать как он будет выглядеть.

Директор фирмы звонит главному бухгалтеру:
- Вова, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит, так: водку прячь, Верку выгоняй, к нам тут налоговая пришла!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

http://images.vfl.ru/ii/148589 ...

Аэропорт - оч серьёзная организация...

https://media.giphy.com/media/ ...

Из жизни, ей-Богу:на авто поменяли передние тормозные колодки. Попались весёлые: даже при лёгком нажатии на тормоз раздавался страшный звук скрип/визг/вой, какой издаёт автомобиль перед неизбежным столкновением. Первая мысль обозленного мозга была проклятием всех производителей запчастей и выискиванием времени замены. После двух-трех визгов, на которые оборачивались и невольно вжимали голову в плечи все пешеходы в радиусе 500м. немного привык, а через день я их зауважал по полной: есть категория дам, которые при переходе улицы почему-то смотрят в строго противоположную сторону полосы движения и переходят со скоростью обратнопропорциональной своему самомнению. Заметив издалека такую "участницу движения", которая демонстративно не смотрела в мою сторону и плавно отчалила от тротуара, я стал на всякий случай притормаживать. Раздался звук, напоминающий экстренно тормозящий КАМАЗ, и не смотря на ещё приличное расстояние тетка с завидной скоростью рванула назад. После этого случая менять колодки передумал, а торможение перед полными достоинства пешеходами превратилось в забаву. Жалею, что не было тогда регистраторов и что больше такие колодки не попадались.

если поставить "трамвайный" сигнал- эффект будет вообще сногшибательный

Мой дядя работал в колхозе на тракторе.
Сзади подвешивался ковш, на время полевых работ ковш снимался.
Так вот он к высвободившимся шлангам гидравлики прикрутил тепловозный гудок.
Как бабки по полю разбегались... :))

Нанотехнологии. "Ты видишь столб?" "Нет." "И я не вижу. А он есть!!!"

uq2g


Нанотехнологии. "Ты видишь столб?" "Нет." "И я не вижу. А он есть!!!"
=====================

До нано-эры звучало так:

- Ты яйца у комара видел ?!
- Нет.
- Но они же есть !!!

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

- Сёма , а ты с женой во время секса разговариваешь ?
- А шо Моня делать ? Раз звонит , таки надо отвечать...

http://images.vfl.ru/ii/148605 ...

Второе февраля. Скажите, а чисто теоретически... ёлка может сама уйти?

Бабушка про Skype:
Хорошая штукенция! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- Вы такая бледная! Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

Вы до сих пор уверены, что ваша жена любит вас больше, чем ваша собака?
Заприте их на ночь в сарай.
Утром выпустите и посмотрите, кто вам сильнее обрадуется.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Умер механик Бритиш Эйрвейс...

У Жемчужных Ворот святой Пётр спрашивает его о самом сокровенном желании.

- Чтоб близко рядом не было капитанов из Бритиш Эйрвейс! - был пылкий ответ.

Через неделю, когда механик кайфовал в ложе для ангелов, входит никто иной как капитан Бритиш Эйрвейс, при всех регалиях. Взбешённый механик направляется к святому Петру с претензией.
Пётр успокаивает его словами,

- В раю нет капитанов Бритиш Эйрвейс. Зто Господь..., он просто любит представать в таком образе.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

http://images.vfl.ru/ii/148623 ...

Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.