Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Viktor-55 форум
Старожил форума
20.01.2017 15:12
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
Variant
Старожил форума
20.01.2017 18:57
Дама приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось ! Он каждый вечер стал пить ! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется ! Доктор, он алкоголик ?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Variant
Старожил форума
20.01.2017 19:01
Жена кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь !
- А чего мне чужого человека жалеть ?
НДМ форум
Старожил форума
20.01.2017 19:35
Из последних новостей:
"Трамп отказался от инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в подъездах наших домов".
Водилка
Старожил форума
20.01.2017 20:36
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
gorelektro
Старожил форума
21.01.2017 01:47
Останавливает гаишник машину, за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил???
А я здесь причём??? Я проголосовал, она остановилась, я сел...
Viktor49A
Старожил форума
21.01.2017 12:22
Может и было уже здесь. Сорри.
Но с удовольствием смеюсь, отдавая дань,
ЧЮ автора ролика:)))

https://www.youtube.com/watch? ...
НДМ форум
Старожил форума
21.01.2017 17:30
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
НДМ форум
Старожил форума
21.01.2017 17:32
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
Variant
Старожил форума
21.01.2017 18:06
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Variant
Старожил форума
21.01.2017 18:09
- Поздравляю, дружище ! Всё-таки ты помирился с женой ! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет,это были не дрова, а мебель.
Водилка
Старожил форума
21.01.2017 18:17
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
HeliCap
Старожил форума
22.01.2017 13:19
gorelektro
Старожил форума
22.01.2017 17:41
Жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Viktor-55 форум
Старожил форума
23.01.2017 13:10
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую? А то она постоянно Саратов *опой закрывает...

На Урале пристав соблазнила должника, чтобы изъять его автомобиль
Сотрудница службы судебных приставов соблазнила жителя города Нижняя Тура Свердловской области, за которым числилось 200 тыс рублей долга по кредитам, чтобы изъять его автомобиль, сообщает "Комсомольская правда".
Девушка с фейкового аккаунта поставила "лайки" на фотографии должника в соцсети "ВКонтакте". Молодому человеку приглянулась эта красивая брюнетка, и он завязал с ней общение.
"Перевоплощение, пусть даже и виртуальное мне было в новинку. Но тут вдруг нашло вдохновение. В общем, я, а точнее мое альтер-эго, решило "подружиться" с Кириллом в социальных сетях. Я завела во "Вконтакте" вымышленную страничку. Фотографию взяла из Интернета. Просто набрала в поисковике "23-летняя красавица", и выбрала личико посимпатичнее. 19-летним парням ведь нравятся девушки постарше", - поделилась сотрудница правоохранительных органов.
Общение происходило даже в нерабочее время. Они обсуждали фильмы, клубы, хобби, ночные улицы. "Он на самом деле очень забавный", - призналась пристав. Через неделю собеседники сошлись на теме автомобилей, в частности, парень рассказывал, как его ВАЗ-2112 разгоняется словно гоночный автомобиль.
"И тут я рассказала Кириллу, что недавно сдала на права, но своим автомобилем пока не обзавелась. А покататься очень хочется. После этого Григорьев предложил мне покататься за рулем его "Лады". Разумеется, я приняла предложение", - добавила сотрудница ФССП.
Однако на свидание вместо 23-летней Ани пришла Елена Витальевна в форме и в компании троих мужчин-коллег. Правоохранители арестовали транспортное средство в счет долга.

"У кого-то отлично получается печь хлеб, кто-то шьет красивейшие платья. А мое призвание - возвращать долги. Ни разу еще в моей практике не было такого, чтобы я не исполнила решение суда", - прокомментировала свои действия Елена.

После этой истории должник удалился из социальных сетей.
Viktor-55 форум
Старожил форума
23.01.2017 13:29
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.


Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год


На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
Водилка
Старожил форума
23.01.2017 20:55
И немного комиксов:

http://savepic.net/8910279.jpg

))))))

gorelektro
Старожил форума
24.01.2017 19:11
Встречаются американка, француженка и русская.
Американка:
Я своему после свадьбы сразу сказала, Джон, я женщина свободная, никаких стирок, уборок, кухни-шмухни. Только карьера. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл и сейчас живём по моим правилам.
Француженка:
Я своему то же самое сказала, только добавила, что супружеская верность - это не про меня. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл с цветами, сейчас живём втроём.
Русская:
Представьте себе, и я своему сказала то же самое. Я его день не видела, два не видела, на третий день левым глазом начала немного видеть.
Водилка
Старожил форума
24.01.2017 20:40
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.
gorelektro
Старожил форума
25.01.2017 10:26
чибис
Старожил форума
26.01.2017 09:51
Из высказываний моего начальника: Наши наши бабы и мужики они конечно все- хорошие мужики, но... .
onground
Старожил форума
26.01.2017 15:51
из старого.
Телерекламная пауза: Мы в глубокой жопе.оставайтесь с нами.

Лозунг на вокзале:Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.

Лиса вышла замуж за крокодила.Родились поросята.Мораль : все мужчины свиньи.

Объявление в публичном доме:Просьба презервативы в окна не бросать-гуси давятся.
НДМ форум
Старожил форума
26.01.2017 16:14
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Viktor-55 форум
Старожил форума
26.01.2017 16:58
Звонок на мобильный с неизвестного номера, девушка. Далее Я - Я, девушка -Д . Д заговорческим тоном: Мой уехал, ты приедешь?
Я (не знаю почему) отвечаю: Конечно приеду.
Д: Во сколько?
Я: В восемь.
Д: Что тебе приготовить?
Я: Как всегда.
Отбой. Прошло время, я даже забыл про звонок. Опять звонит телефон, отвечаю, это опять она.
Д: Ты где?
Я: Дома.
Д: Че не едешь?
Я: Ты мне адрес не сказала.
Д: В смысле?
Молчание в трубке.....
Д: Сереж, ты?
Я: Нет. Не Сереж.
Д: Ой, извините. Бля, а чё вы мне голову морочите?!!!
Бросила трубку.
P.s.: Серега, извини!
-------------------------------------------------------------------------------
Некрасиво получилось

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»

Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!

Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
gorelektro
Старожил форума
26.01.2017 18:18
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
НДМ форум
Старожил форума
26.01.2017 18:30
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
— Игорь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

https://pp.vk.me/c637321/v6373 ...

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Водилка
Старожил форума
26.01.2017 19:29
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
НДМ форум
Старожил форума
26.01.2017 20:17
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.....
Рашит Степняк
Старожил форума
26.01.2017 23:12
Здравствуйте. Я не летчик, и к небу имею посредственное отношение (сам археолог). В детстве хотел быть летуном, не вышло. На Вашем форуме висел давно. Решил зарегаться. Где авиа юмор?(((
чибис
Старожил форума
27.01.2017 06:36
В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- зря, это хорошая остановка
- А чем она хороша?
- Расположена по феньшую.
Водилка
Старожил форума
27.01.2017 08:14
- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь
- Клянусь, не протрезвею!
ГШ-23
Старожил форума
27.01.2017 09:21
Рашит Степняк
Здравствуйте. Я не летчик, и к небу имею посредственное отношение (сам археолог). В детстве хотел быть летуном, не вышло. На Вашем форуме висел давно. Решил зарегаться. Где авиа юмор?(((
Покупаешь билет на самолет до Владика, выпиваешь пузырь, а потом говоришь командиру:"ну-ка,дружок, повесели-ка меня". Думаю, что висеть будешь ещё больше.
НДМ форум
Старожил форума
27.01.2017 10:41
gorelektro
Старожил форума
27.01.2017 12:39
gorelektro
Старожил форума
27.01.2017 13:47
НДМ
http://forum1777.ru/download/f ...
..........
Одназначно Германия! Немец ус@р@тся, но сделает что бы текло куда надо и не брызгало, а нашему наплевать на это.
Variant
Старожил форума
27.01.2017 14:10
- Ваш мужчина вам сказал "Я тебя люблю !" до секса или после ?
- Для.
Variant
Старожил форума
27.01.2017 15:14
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
НДМ форум
Старожил форума
27.01.2017 15:20
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
Кошка Шредингера
Старожил форума
27.01.2017 15:24
НДМ форум
Старожил форума
27.01.2017 16:18
Interessant
Старожил форума
27.01.2017 16:19
Для Рашита Степняка:

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!
Кошка Шредингера
Старожил форума
27.01.2017 16:26
))))))))))))))))
gorelektro
Старожил форума
27.01.2017 17:49
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вааще нет....
Пациент:
Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор:
Ну и?
Пациент :
Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент :
Начальник станции выбил, падла!....
лелик2
Старожил форума
27.01.2017 20:15
Водилка
Старожил форума
28.01.2017 11:11
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Viktor-55 форум
Старожил форума
28.01.2017 11:20
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
gorelektro
Старожил форума
28.01.2017 13:10
Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
Ну за@бись, третий кальян за неделю...
Viktor-55 форум
Старожил форума
28.01.2017 15:44
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах,
кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже:
- У меня такая жопа...

Семен Маркович, Вы женаты?
-Разведен
-И что сильно развели?
- Нет, трусы таки оставили.

gorelektro
Старожил форума
28.01.2017 20:44
Поп пристал к лётчику:
Пойдём в мой номер, выпьем за встречу...
Лётчик отговаривался, но поп всё-таки его уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Утром горничная его разбудила . Он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
Девочка, кого же ты разбудила?!!

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по внутренней связи:
Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
Штурман, какой курс?
В наушниках:
А, что?
Курс, спрашиваю, какой?
Какой-какой, прежний!
А что подворачивали?
Я не говорил подворачивать!
Ну как-же 5, потом ещё 5.
Да не говорил я!
А кто сказал?
Я.
Кто я?
Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
Ну и зачем?
Да солнце прямо в глаза слепило, а сейчас нормально...
Dmitry235 форум
Старожил форума
28.01.2017 23:02
пилот АСМ
А, вона че. Это который " отлично Константин- нормально Григорий. Больше ниччо не помнится. Ну да забавный дядька. Умеет и лизнуть, сохраняя как бы достоинство.
Вот это нам всем зачем читать? Кто-то на форуме может просил пилота высказаться?
1..134135136..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru