- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

:))))))

Поделился анекдотом "от Юли" по вацапу.
И тут же нервный всхлип от собеседника:
нельзя же по больному месту и с утра!

Ну я ему и добавил для закалки "неровной
системы" про:
- ... милый, что тебе сготовить из того, что
ты так любишь? Я могу смотаться на другой
конец города в "Рыбный магазин" и приготовить
тебе пятирную ушицу!

- Что, неужто совсем разбила машину?!

+++++++++++++++++

Молчит мой собеседник. Наверно звонит жене или
дочери - всё ли в порядке:))

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96.
Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

:))
5+

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем
старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет
монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой
она просто блядища!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.


Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Командир построил роту. К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно! Голос из роты: Что, ОПЯТЬ вилами? К: Почему вилами? ЛомАми...

Есть более интересный анекдот на эту тему:
Сын спрашивает: "Папа, а почему о коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук?"
"Потому что у нашей мамы вместо головы - жопа!".

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других. ...

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.


- Сарочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
- Ой, я извиняюсь! Полных чего??

Лёня прислал:)

(С)
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

От него же:)

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Ну, может, помоетесь сначала?

:))

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. Что, есть проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:.
Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает:.
Стоило из-за этого машину окружать!?

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидop!

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"


- На зимние праздники поедете куда нибудь?
- С горки на жопе считается поездкой?
- Нет.
- Тогда не поеду.

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну, и как?
Приняли, как родного сына. Отец даже пи%ды дал!

Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине, у меня х%й стоял!

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?…
забыл, что искал...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!
На всю квартиру слышно, как я худею!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Не моё:
Померились
Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыебываться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.

Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.

Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.

И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".

И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.

А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.

В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.
__________________
Лучше ничего не делать, чем делать ничего

Viktor-55

Померились

++++++++++

Спасибо Матушке-Природе, отмерившей "гиганту"
всё "соразмерно":)

Были случаи - как раз наоборот. Есть свидетели:)

"Мужичка, метр с кепкой", на отмечании дня рождения
одной из участниц "бабского коллектива",
пьяненького в дупель, девчонки повели писать,
когда он зашебуршился было за столом, тщетно
пытаясь встать и сжимающего ноги, по понятным
всем причинам. Повели его две девицы. С тех
пор, они .... стали очень дружны:) Все трое.
По странному стечению обстоятельств, их графики
почти всегда совпадали, когда была вечерняя
смена.

И наоборот, громила под два десять, имел неосторожность
сбегать пописать, когда многие отрабатывали "повинность,-
кто на сборе табака", кто на картошке, винограда, и т.д.
Как рассказывают, было ещё не темно, но уже вечерело.
До туалета, по-маленькому, никто не ходил. Наверно
побаивались местных, а может и лень было бежать.Не знаю.
Каждый выбирал себе удобное место и делал дело. Вот
и он выбрал не совсем подходящее место у кустиков, где,
очевидно секретничали подруги, о своем, о девичьем. А
может, сами туда по тем же делам бегали, оставляя одну
на стреме. И, вовремя спрятались, понимая пикантность
случая, и видя срочность спешащего к кустам:)

Ребята заметили на танцах, что девчонки шушукаются и
ржут, показывая что-то друг другу, и глазами стреляя
в бедолагу, наверно как начмед в рассказе: "э"?! И,
закатываются: Аха-ха-аа. Не может-быть!Шу-шу-шу.
Аха-хаа.

Слава Ему, что этот "громила" был ещё тот тормоз и не
успел "допереть". Зато активная мужская группа, понимая
над чем ржут проказницы (в баньку-то вместе ходили:),
вовремя сделали им предупреждение типа "найдем повод и
вам для волнений и насмешек, если язычки не прикусите":)
"Стороны" поняли друг-друга и, вроде, всё - обошлось.

Кстати, говорят "громила" женился на работнице предприятия
и наплодил кучу детей, а сейчас, бают, оброс ещё и внуками.
Все дети его. Зуб даю. Цветом волос и конопушками, все в
отца:)
А пацаны, ещё и такие же рослые и вальяжные. Уж как там им,
Природа, в этот раз "всё" отмерила, не знаю. Надеюсь, что
в этот раз, Она, будет более лояльной;)

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Не помню - здесь-ли это читал:)

Что-то вроде:
Ой так скучно этот корпоратив прошел! Мрак. Бр-ррр
Если бы раньше трусы нашла, давно б домой вернулась.

Если бы раньше трусы нашла, давно б домой вернулась
=============================
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях..

to лелик2:
Во-во:)

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать...

- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.

"Гутен Морген" соседи - это вам за перфоратор!!!
http://www.pixic.ru/i/406123Z4 ...

Советы пилоту :
1.Взлетают добровольно,садятся по нужде.
2.Никогда не позволяйте самолёту нести вас туда,куда вы пятью минутами раньше ещё не собирались.
3.По возможности старайтесь летать носом вперёд.
4.Помните,что гравитация не просто хорошая идея.Это закон.И отмене не подлежит.
5.Четыре самые бесполезные вещи для пилота-это высота над вами,пройденный путь,запас топлива на взлёте и десятая доля секунды назад.
6.Бывают пилоты старые и бывают пилоты храбрые.Старых храбрых пилотов не бывает.
7.Избыток горючего бывает только при пожаре.
8.В сомнительных случаях набирайте высоту.С небом ещё никто не сталкивался.

Красива ты, как МиГ-17!
Твои глаза, как небеса!
Твой стан, как будто Ту16
Прямой, о ты, моя краса!

Клянусь тебе я фюзеляжем,
Клянусь отверткою своей!
Клянусь я стрингером, форсажем,
Что вечно будешь ты моей!

Клянусь закрылком, элероном
Клянусь форсункой и килем!
Клянусь колонкою штурвальной,
Клянусь всем сердцем и душой!

И если я нарушу клятву,
пускай помпаж меня трясет,
авторотация случится
и разнесет мой самолет!

Пусть ТРД меня раздавит!
Пускай подломятся шасси!
Пусть жизнь свою я потеряю
В воздушно-топливной смеси!

"Вот так встреча!"

Я никогда не видел этот ролик с Дуровым
и Быковым:))

http://radikal.ru/video/EaI4TkOT13a

Это из "Фитиля" 1964г."Умелая защита"
http://youtu.be/wm-ssrB6ZDY

Точно. Спасибо!:))

Что наша жизнь?

Семь лет до школы и три года после пенсии.





Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Полет Санты на флайт радаре:
http://www.noradsanta.org/

Дань женатых мужчин всего мира:

http://www.pixic.ru/i/n001I3s4 ...
http://www.pixic.ru/i/P0C193L4 ...
http://www.pixic.ru/i/50I1n3e4 ...
http://www.pixic.ru/i/z0S1P304 ...
http://www.pixic.ru/i/j0h1T3R4 ...

Кто живет на Кубани, поймёт.



На музыку в конце замечательного советского фильма "Неуловимые":

Если снова над крышей грянет гром,
Крыша ехать начнёт,
Березанка на помощь непременно придёт!

НОВОГОДНИЙ ТОСТ

Всем нам - здоровья и удачи!
Чтоб свет надежды - не потух!
Что б за столом, а не иначе -
Нас встретил жареный петух!!!

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.

Муж спрашивает жену:
Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и у@бывай!

Экзамен по вождению. Блонда садится в машину. Благодарю Вас, вы не сдали говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась? Вы сели на заднее сидение...

- Ты написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромная, напьюсь - позвоню!!!

в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он

олег проснулся в бирюлёво
под кухонным столом куда
из всех концов земного шара
его ведёт автопилот

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!