Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... Не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы чё, серьёзно что ли?

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!- Ну и как, он едет?

Вчера в СИЗО шмонали камеру где содержится некий Захарченко. Под матрасом нашли 3 миллиарда руб.©
___
красная бурда

Сходил, значит, матрос в увольнительную на берег, бухал по-черному, трахался как морская свинка, глядь на часы - пора на судно. На бегу оделся, бежит и уже на бегу чувствует, чот совсем не так в организме - идти трудно, больно тянет внизу и все такое. Еле живой подбегает к своему кораблю, видит - боцман возле трапа отмечает вернувшихся. Уже ползком подползает к нему:
Товарищ боцман, плохо мне, болит все, в лазарет бы...
Боцман внимательно так посмотрел на матросика, хмыкнул:
Ну, еще б не больно салага, ты бушлат на яйцо застегнул...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.


Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.


Совет на женском форуме : "Насыпьте мужу в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение - значит, честный, если нет - то изменяет"…
Первый комментарий: "Гори в аду, с#ка! Мой ни в чем не признавался! Сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"…

Никогда перед Штирлицем не стояло столь трудной задачи: выйти на пенсию на Родине или стать пенсионером — ветераном Бундесвера...

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? Это, сынок, они тараканов травят...

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... А что тебе сердце подсказывает? Сердце подсказывает — не страдай х%*ней, муж узнает — убьет!

А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
Умею!
А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
А ну-ка?!
А чтоб свекровь не пи*дела под руку!

+100!))))))))

Никогда перед Штирлицем не стояло столь трудной задачи: выйти на пенсию на Родине или стать пенсионером — ветераном Бундесвера...
+100!))))))))
=============
слабаг тот Штирлиц! - а мог бы поиметь и тех и этих :))

Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:
- Это невероятно, отсюда, cверху, люди выглядят как муравьи!
Стюардесса смотрит также из окна и отвечает:
- Это муравьи! Мы ещё не взлетели!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

)))))))))))

Дык, это уже двойное гражданство.))

— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа

Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии был маршал Савицкий...
Госы на базе, у всех нирвана, все красивые в форме СБ(смерть блядям), полевая
фуражка с "плевком судьбы", портупея, хромачи - естественно, с
гармошкой (на гранях порезаться можно). 3 дня на подготовку к каждому экзамену
(читай - беспробудной подготовки), ну и, соответственно, ЗАЛЕТЫ. Приводят с
губы курсанта под конвоем на экзамен по научному коммунизму. Самая лояльная
кафедра, где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса
сути билета. Грязный, небритый, без портупеи, птичек, и т.д... Взял он билет, и
тут команда: "СССМИРРРРНААА!" - заходит председатель госкомиссии
маршал Савицкий, герой ВОВ, личный позывной"ДРАКОН", в то время ещё
сам летал(!) Курсак: "ТОВ. МАРШАЛ! КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ
ЗАКОНЧИЛ!!!" У всех от такой наглости шок недетский: ответов-то на вопросы
вообще не было... Маршал, обращаясь к преподам: "Ну, как он?"
Преподы: "Ну... на «хорошо» с натягом". Маршал курсанту: "За что
на губе?" Курсант: "Товарищ маршал, наша доблестная краснопогонная
комендатура гармошку на сапогах воспринимает как личное оскорбление! Хотя вы,
товарищ маршал, в войну гармошку делали, чтобы в полете удобнее было карту в
сапог засовывать! Мы, летчики, гордимся нашими традициями! А нас за это на
губу...». Савицкий ухмыльнулся, сказал, чтобы поставили «отлично», отправил
конвой восвояси, пожал курсаку руку и добавил: "ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ, БУДЕТ
ЖИВА АВИАЦИЯ"....

Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии был маршал Савицкий...
Госы на базе, у всех нирвана, все красивые в форме СБ(смерть блядям), полевая
фуражка с "плевком судьбы", портупея, хромачи - естественно, с
гармошкой (на гранях порезаться можно). 3 дня на подготовку к каждому экзамену
(читай - беспробудной подготовки), ну и, соответственно, ЗАЛЕТЫ. Приводят с
губы курсанта под конвоем на экзамен по научному коммунизму. Самая лояльная
кафедра, где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса
сути билета. Грязный, небритый, без портупеи, птичек, и т.д... Взял он билет, и
тут команда: "СССМИРРРРНААА!" - заходит председатель госкомиссии
маршал Савицкий, герой ВОВ, личный позывной"ДРАКОН", в то время ещё
сам летал(!) Курсак: "ТОВ. МАРШАЛ! КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ
ЗАКОНЧИЛ!!!" У всех от такой наглости шок недетский: ответов-то на вопросы
вообще не было... Маршал, обращаясь к преподам: "Ну, как он?"
Преподы: "Ну... на «хорошо» с натягом". Маршал курсанту: "За что
на губе?" Курсант: "Товарищ маршал, наша доблестная краснопогонная
комендатура гармошку на сапогах воспринимает как личное оскорбление! Хотя вы,
товарищ маршал, в войну гармошку делали, чтобы в полете удобнее было карту в
сапог засовывать! Мы, летчики, гордимся нашими традициями! А нас за это на
губу...». Савицкий ухмыльнулся, сказал, чтобы поставили «отлично», отправил
конвой восвояси, пожал курсаку руку и добавил: "ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ, БУДЕТ
ЖИВА АВИАЦИЯ"....

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Великолепный анекдот

> Однажды политика
> сбила машина, он погиб и попал на
> небеса.
> Там его
> встретил Апостол Петр и
> сказал:
> — Добро
> пожаловать! Вы находитесь у
> ворот Рая, но место, в котором вы
> проведете вечность еще не
> определено. Выбор будет за вами.
> Согласно
> правилам, вы должны провести
> день в Аду и день в Раю, чтобы
> потом сделать свой выбор.
> — Зачем
> все это? Здесь и думать нечего –
> Рай, конечно!
> «Мне
> жаль, но правила есть правила», —
> с этими словами Петр повел
> политика в Ад.
> Он вошел в ворота преисподней и
> оказался на зеленой поляне для
> гольфа. Рядом стоял шикарный
> ночной клуб, из которого
> повыходили его бывшие коллеги и
> друзья. На них были надеты
> шикарные костюмы, они смеялись,
> жали политику руку и вспоминали
> прекрасные дни на
> Земле, когда все они вели
> беззаботную жизнь и хорошо
> зарабатывали на других.
> Шампанское, икра, лобстеры,
> танцы, красивые девушки… Да еще
> и дьявол оказался дружелюбным
> парнем! Но день подошел к концу, и
> политику пришлось снова
> вернуться к воротам Рая.
> В Раю
> тоже было неплохо: чудесные сады,
> вокруг пушистые облака, ангелы
> играют на арфах и льются
> красивые песни. Через 24 часа к
> политику
> подошел Апостол Петр, чтобы
> узнать его окончательный
> выбор.
> Тот
> задумался на несколько
> мгновений и сказал:
> — Даже
> не знаю… Никогда не думал, что
> скажу это… Но я выбираю
> Ад!
> Петр
> вздохнул и повел политика к
> воротам Ада. Когда они пришли,
> политик был поражен: гольфа нет,
> клуба тоже, друзья варятся в
> котлах,
> вокруг ходят страшные чудовища.
> Тут прибежал дьявол и положил на
> плечо политика свою лапу с
> огромными когтями.
> — Я не
> понимаю, — сказал политик. – А
> что произошло? Вчера тут было так
> классно: вино, девочки, пляски, а
> сейчас мои друзья горят
> в огне! Как же так?
> Дьявол
> усмехнулся и ответил:
> — А чего же ты хотел, старина?
Вчера была предвыборная компания, а
сегодня ты проголосовал!

Submarine
слабаг тот Штирлиц! - а мог бы поиметь и тех и этих :))
Дык, это уже двойное гражданство.))
=====
по Вашему у Штирлица был только паспорт гражданина СС?

По молодости я чуть было не женился. Но меня спасла мама.
Она пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Не пойму - на зеленой ветке есть тема "анекдоты" и
"анекдоты и приколы №4". В первой - 8 постов и 1 тысяча просмотров.
Во второй - 6 тысяч постов и 1 миллион просмотров.
Выходит - либо приколы, либо №4 - в ТЫСЯЧУ раз интереснее???!!!8-))

Подруга провожает подругу из поздних гостей.
Идут по полутемному парку.
Из кустов выскакивает мужик, хватает подругу
и тащит за собой.
Та понимает, что дело принимает серьезный
оборот, и судорожно вспоминает, что в таких
случаях надо бы делать, кроме как упираться.
Вспоминает, что надо бы кричать.

Заорала, и, о чудо! Через секунду, мужик,
козлом отпрыгнув от неё, скачками унесся по
аллее, натягивая штаны на бегу.

Подруга, ржет сложившись пополам, и выползшая
из кустов товарка ничего не может понять, и
обиженно тянет: Чё ты ржешь дура?! Меня там
чуть не снасильничали. Благо, я его криком
наверно всполошила.

Та, икая от смеха, выдавливает: Ещё бы! Ты
хоть помнишь, что орала?
- Нет. А что я кричала?
- Ур-рр-аа-ааа!!!!

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

С наступлением часа "Волка" бойко заработал галантерейный отдел в одном из магазинов.
Публика расхватывала "Тройняшку". Кто один флакон, кто пару.
Девушка, мне, пожалуйста, три коробки.
Продавщица принесла, поставила на прилавок.
Мужик открыл одну коробку и начал проверять как наклеены этикетки.
Девушка, замените, пожалуйста, вот этот флакон, на нём криво наклеена этикетка.
Публика стала возмущённо на него кричать.
Козёл, не задерживай очередь! Ты здесь не один! И т.д. и т.п.
Один из сочувствующих.
Вам всем лишь бы нажраться, а человеку может на стол ставить.

http://www.isok.ru/img/full/65 ...

Подслушанные дамские разговоры о компьютерах:
1)
- Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в Ворде набирала...
- ...А он завис, а она не спасла?
- Да нет! Она и хотела спасти, нажала где-то не там - а он все и стер! Нет чтобы спросить!
2)
- Ты представляешь, вчера мастер пришел, мышь его увидела - и сразу обе кнопки встали на место!

Идет мужик мимо детской площадки, а в ней мелкий куличики лепит, решил мужик приколоться над мелким:
Мальчик, а не дашь дяде песочку?
А те нахрена?!!
Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.
Ну так че, будем брать, или базар разводить?
Да я же пошутил!
Тут один мля тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься...

Любитель авиации

Не пойму - на зеленой ветке есть тема "анекдоты" и
"анекдоты и приколы №4". В первой - 8 постов и 1 тысяча просмотров.
Во второй - 6 тысяч постов и 1 миллион просмотров.
Выходит - либо приколы, либо №4 - в ТЫСЯЧУ раз интереснее???!!!8-))
==============================================
Косят под марку. Даже аватарку и ту похожую взял))))

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Я Володин - 62,2

Когда клеишь обои, главное – чтобы пузырей не было. А то помню, как-то клеили мы обои, взяли два пузыря…


Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.


Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...

В нашей воинской части на хоздворе тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–87".

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать:
"Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"...
Блин, тут же полстраны курить бросит!

Какое-то врямя был (с Божьей помощью) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на *катастрофические проблемы*. Мне всегда отвечать приходится со слов:
*Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать*.
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

http://cs8.pikabu.ru/post_img/ ...
*******************************************************************************

Была картинка еще смешнее, аккурат по центру стояла Honda))))))



- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...
*************************************************
))))))))))))

- Фира Марковна, шо делать? Вчера в кармане у Мони я, таки, нашла трусы. Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм. Жди, когда он шубу принесёт!

Жизненное:
Знакомый рассказал.

Вчера весь день в шоке был. Услышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обоченки притормози...
Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником, надо прое@ать автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же распизд@@.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы

СМИ: Командующим ВДВ вместо Шаманова станет Сердюков
http://mir24.tv/news/society/1 ...
Напугали, цуки)), всего лишь однофамилец. Но я бы не удивился ....