Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.

MiGar
Лужков или Ющенко?
---------
А **й бы их знал...
.......
Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
От души мать, реал красава, ништяк греванула.

Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.

Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

Грузинские короткометражки:)

https://rutube.ru/video/1a9466 ...

Если не ошибаюсь, из них был целый полнометражный фильм "Самые быстрые в мире". Замечательная вещь, рекомендую посмотреть.

Leon:
5+
Самые быстрые в мире.

https://www.youtube.com/watch? ...

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии едроссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

Херальд,а дома поплакать- нельзя ? не разрешают ?

— Русские не продаются.
— Это вы к чему?
— Да хорошо, говорю, что нашим олимпийцам немецкие автомобили подарили, а не русские. Хоть продать можно.
— А русские?
— Пробовали. Не продаются.

gorelektro
MiGar Лужков или Ющенко? --------- А **й бы их знал... .......
==================================
Наверно таки Виктор Андреевич пчёлок похоронил.
Щас у него другое увлечение.

http://inshe.tv/society/2016-0 ...

Дюймовочка, Спящая Красавица и Баба Яга пошли к знаменитой прорицательнице,
чтобы узнать, действительно ли Дюймовочка самая маленькая, Красавица - самая
красивая, а Баба Яга самая страшная и злая... Первой вышла от прорицательницы
вся в слезах Дюймовочка - меньше неё оказался Мальчик-с-Пальчик. Расстроилась
и Спящая Красавица - Белоснежка красивее. Последней вышла Баба Яга с криками:
"Нет, ну кто такая Яровая!"

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

(С)
:))

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

По моему было. Нет?:))
(С)

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -........................

Парень спрашивает совета у отца-

— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть:
либо тебя убьють, либо вернешься живой.
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Если под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть:
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть:
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Если писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть:
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть:
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

Юль, это чо за вертолетный йюмор? )))

Два путя-лучше видео смотреть))
https://www.youtube.com/watch? ...

Юль, это чо за вертолетный йюмор? )))
*************************************************
Это я тебе твой любимый анекдот напомнила)))))

акстися с чего вдруг он любимый?? не ну исполнение канеш было Петросян отдыхает ))

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

У нас кстати был один тарщ "Два путя".
Как только шло обсуждение какой-то темы
и он принимал в ней

участие, то оперев локоть одной руки на колено,
вытягивал руку ладонью кверху и, хлопнув
тыльной стороной кисти другой руки - изрекал
именно эти слова:))

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Водилка


Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...


Ну и что здесь смешного? Доведённая до крайности неудовлетворенная женщина... Разве можно над этим смеяться?

"Смеяться, право не грешно над всем, что кажется смешно"(Карамзин)

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пидopaсы,
и менты — пидopaсы,
и Правый Сектор — пидopaсы.
Тогда какой смысл было драться?

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

Ну и что здесь смешного? Доведённая до крайности неудовлетворенная женщина... Разве можно над этим смеяться?
_________________________________________________________________________________________
А над мужиками? Нормальные здоровые мужики бывают удовлетворенными всего лишь в течении нескольких часов.

Нормальные здоровые мужики бывают удовлетворенными всего лишь в течении нескольких часов.
*******************************************************************************
Ответ верный)))))

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
Все правильно, это был мой первый и последний прыжок...
==========
http://www.pixic.ru/i/70q1Z2f5 ...

Стихи первоклашки:)

http://radikal.ru/video/fSs4djuper

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

КГБ, бывает и шутило. Оказывается:)
Если только, это не перлы людей, не потерявших (до сих пор) ЧЮ:)

(С)
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека,
если его нельзя посадить?

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

(С)
(Очень знакомый) неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Только в моём случае, шла речь о компьютере и, "жопу заменили на
мягкое место", щадя возраст наверно:)

(С)
Оттуда же:

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.