Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели и вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

2Кошка Шредингерая

http://demotivators.to/media/p ...

Одесса, на светофоре останавливаются Жигуль-копейка и Феррари. Старый еврей из Жигуля спрашивает у водителя Феррари:
Шо за машина?
Феррари!
И шо, совсем гавно?
???!!!
Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают...

Внучек! как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер!!!!

Вот уж всем приколам прикол!

http://www.mk.ru/social/2016/0 ...

Кошка Шредингера
http://cs633930.vk.me/v6339305 ...
====================
https://i.ytimg.com/vi/kKoGfYe ...

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016...

.......................................................................................!

Думаю чего там за чупакабра в кустах))
https://www.youtube.com/watch? ...

Теперь боюсь плавать))

А нашей ветке сегодня два года ))))))
Почти пять с половиной тысяч постов и больше миллиона просмотров.
Что же, всем отличного настроения, поехали дальше!

В продажу поступила консервированная вода!
Консервант - этиловый спирт в количестве 40%.

Долго не могла заснуть. Начала считать овечек.
В конце концов познакомилась с пастухом.

Dmitry235
А нашей ветке сегодня два года )))
====
Такое дело надо отметить, сегодня
и завтра выходной!
.............
http://www.pixic.ru/i/w0w17183 ...

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.



Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...

Предложение телеканалам.
Наподобие шоу "Голос" и подобным за два года до чемпионата мира сделать шоу "Футбол",
в рамках которого пригласить к участию всех, кто считает, что он круто играет. Любой возраст. Любые профессии.
Из этих людей делаются команды, они играют каждую неделю, тренировки и т.п., а зрители голосуют за лучших.
Уверяю вас: как выступающие в "Голосе" поют лучше профессионалов, так и тут по истечении двух лет
у нас будет 22 классных и очень сыгранных игрока. Они и должны выступить на ЧМ-2018. Это приз", – написал Богомолов."

Российские болельщики футбола, утештесь. Да, вам плохо, вы страдаете...
Но только взгляните на болельщиков Англии и ваша скорбь покажется вам не такой уж
космической. Если б только вы могли предвидеть горе английских фанов, ни у кого бы из
вас не поднялась рука на несчастных.

Кафе. За столиком сидит мужик покрытый сединой, солидный, попивает кофе и как в старые добрые времена, почитывает газету. Что в наше время большая редкость. Небывалая, но узнаваемая деталь. На мужике потёртая старая шевретовая узнаваемая куртка. (вспомнил себя в куртке, но эту историю чуть позже после анекдота)
Так вот. Сидит в кафешке старый лётчик - пенсионер. Тут к его столику подкатывает раскрасавица. Завязывает разговор. Спрашивает:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически лучшие годы жизни провел в различных самолетах, летал в морской авиации. Обучил много молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя лётчиком. А чем заняты Вы красавица?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подрулил молодой человек с видом ботаника, но увидавший на пенсионере старую шевретку. Спросил у летчика:
— Скажите, а Вы, настоящий пилот?
Пенсионер ответил:
— Ещё пол часа назад я думал, что да, но узнал, что я – лесбиянка.

Класс! Жизненно так!)))

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Ох, насмеялся:)))
И из-за Вовочки, и из-за "лесбияна".
Ну и конечно, из-за "квадратных
интимных мест" бедного банкира:))

Не руби сук, на которых сидишь!

Что то мне вспомнился старый советский анекдот:-вопрос-что такое красная икра???...Ответ-красная икра,это очень ценный деликатесный продукт,которым питается народ,устами своих лучших,избранных им представителей.....

Может черная икра?

Да вы-гурман!))))

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
=======================
в смысле: "ни один, из собиравшихся легализовать свое новое семейное положение российских "_идоров", не передумал"? :))

Владельцы турецких курортных отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдоган передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Что же, всем отличного настроения, поехали дальше!
-------------------------------------------------
А здоровья пожелать?

После проведения в Англии референдума о выходе страны из состава ЕС сборная Англии по футболу вылетела из Чемпионата Европы в результате поражения от команды сборной Исландии. Заголовки Английских газет:
"Англия, единственная страна в мире, которая выходит из Европы два раза в неделю".

Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
А оно мне надо? Я и так по ночам плохо сплю!

К петербургской пожилой даме приходит
ветеринар — заболела любимая кошечка.
Ветеринар осмотрел животное:
- Да она у вас беременна!
- Этого не может быть! Моя кошка —
порядочна!
Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята
есть, вроде здоровые должны быть, кошка
нормально себя чувствует:
- А, простите, вы на дачу ее не вывозили?
Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же вам сказала — моя кошка —
порядочна!
Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о
поведении, вроде все как обычно, есть стала
много, устраивает гнездо для будущих котят —
все признаки поздней беременности:
- Но, может быть, она как-нибудь случайно на
чердак или в подвал убегала?
- Моя кошка порядочна!
В этот момент открывается дверь и из
коридора появляется здоровенный, сытый,
лоснящийся котище. Никаких признаков
кастрации не заметно.
Врач, облегченно:
- Ну, вот, а это кто?
- А ЭТО — БРАТ!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

Приходит новый русский к священнику:
Батюшка, надо кота отпеть!
Нет, сын мой, не положено.
А что делать?
Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
А хватит ли денег, у меня только 7000 баксов?
А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Когда после фуры пересел на лимузин))

https://www.youtube.com/watch? ...

Кстати, не лишено...

1. Командир всегда прав.
2. Если командир не прав, смотри пункт 1.
3. Лучше вычистить сапоги дочерна, чем туалет до бела.
4. Закончил работу - не спеши докладывать, а то получишь другую.
5. Любая кривая короче прямой ведущей мимо начальства.
6. Не давай начальству умных советов, иначе сам будешь их выполнять.

Наш человек:))

https://media.giphy.com/media/ ...

Ценителям тонкой иронии...

http://mobiflyer.ru/uploads/12 ...

Любитель авиации

Ценителям тонкой иронии...
====================
http://cdn.shopify.com/s/files ...

Фиксированная частота
http://www.pixic.ru/i/R051T174 ...

транспортник везет много маленьких робинзонов
http://img0.joyreactor.cc/pics ...

С 1 июля 2016 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "3,14дарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны с3,14здить тапки и полотенце.


Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...



Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетр*хаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

2Водилка

Юлия, что с тобой случилось? Объясни мне, как такое вообще может быть. У тебя же раньше на Аватарке был крутой сини самолетик, а теперь розовый пони? Как так? Может сникерс? Ты не ты когда голодна?

Женщина рассказывает у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 6 см в диаметре и длиной почти полметра!" (Показывает руками).
Все удивились...
А глухая бабушка сказала: - "Главное, чтобы потом женился!"

Димочка, у меня был не самолетик, а акула, крутая и синяя, а теперь я добрый маленький пони)))))))