Пословицы и поговорки научным языком
Вот так из любой ерунды можно сделать тему для диссертации.
Любую мысль можно донести до собеседника предельно просто или предельно сложно. В этом еще раз убедились пользователи соцсетей, которые попытались пересказать русские пословицы и поговорки при помощи научных терминов.
AdMe.ru собрал 20 самых ярких примеров того, как легко можно сделать из мухи слона — то есть двукрылое членистоногое насекомое преобразовать в хоботовое млекопитающее.
• «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
• «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
• «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
• «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
• «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
• «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
• «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
• «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
• «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
• «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
• «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
• «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
• «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
• «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
• «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
• «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
• «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
• «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
• «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
• «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Невеселая сказка
Жили-были дед да баба. Детей вырастили, внуков вынянчили, с правнуками возиться начали. И вот однажды бабка пристала к деду в очередной раз:
— А ты мне изменял?
Вопрос задавлся неоднократно, поскольку подозрения у бабки были всю жизнь, но дед всегда отнекивался. И вот на старости лет то ли на откровеннность его потянуло, то ли маразм подкрался незаметно, выдал старый все свои тайны и похождения. Причем не просто выдал, а ещё и сказал с кем — с соседкой, что живет этажом ниже. Бабулька тихой всю жизнь была, особо мужу не перечила, отличалась спокойным нравом и рассудительностью, но тут её понесло… со шваброй на разборки к соседке. Что тут началось! Рухнувшие иллюзии бабульки стали заваливать и деда, и бывшую его зазнобу нешуточными обломками. Настоящая война. Спокойная бабулька превратилась в настоящего террориста. Отходив хорошенько соперницу шваброй, она, конечно же, не успокоилась. Стала её преследовать повсюду, благо дело из окна видно, что «гадина и сволочь» покинула свой дом-крепость, чтоб в магазин сходить иль мусор вынести. Только соперница за порог — следом бабулька летит. Где нагонит, там и суд вершит. Соперница в основном старалась бегством спасаться, да крайне редко из дома выходить. Но это, увы, её особо не спасало. Для начала на её двери масляной краской бабуля написала: «Здесь живет шлюха», потом вставила спички в замочную скважину. Соседи поначалу смеялись, но когда дверь соседки была вымазана дерьмом, и услышали, как прозвучала угроза: «В следующий раз подожгу, сука!», стало вовсе не до смеха, обратились в полицию. Бабульке для начала выписали штраф, но разве это остановит, когда праведный гнев прёт? После очередного скандала, судья, разбиравшаяся в этих дрязгах, решила наказать бабульку — влепила 10 суток. Приехали за ней сотрудники полиции, а она им говорит: «Я с дедом договорилась, его забирайте, он сказал, что посидит за меня». Трюк с дедом, конечно, не пролез, под белы рученьки забрали и препроводили отбывать наказание…
И вот спрашивается какой черт деда за язык тянул? Жили бы себе дальше и не тужили, так нет же, надо было правду любимой рассказать.
История закончилась тем, что соседку-зазнобу приехал и забрал к себе сын, что живет в другом городе. А дед с бабкой развелись и стали знаменитостью района побив рекорд района разводящихся — 61 год совместной жизни…

MiGar
вспомнилось:
=======
Ну, и я ляпну
http://www.pixic.ru/i/d06150T8 ...

А нормально ляпнул)))

В СССР народ воровал у государства. Но настало время расплаты - сегодня государство ворует у народа.

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
***
http://www.pixic.ru/i/J021I0s8 ...
http://www.pixic.ru/i/9001G058 ...
http://www.pixic.ru/i/M081k0m8 ...

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы...

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
.............
http://www.pixic.ru/i/E0y1V0i8 ...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич ! Вы же меховщик ?
- Таки да !
- Так зашейте вашей кошке задницу,чтобы она не гадила мне под дверь !


- Исаак ! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена " Мыслитель" ?
- Да ! А что ?
- Вот,таки, меня давно интересует: о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина ???

Из брачного объявления: ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

в такой позе?? наверно только об одном: надо заплатить налоги )))))))))

Неизвестные цитаты известных людей:

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни хрена себе прогнозик! Ни хрена себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— За@@ись формулировочка! (Пифагор)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Хрена себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто п*дор? Я п*дор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл*ть люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гёбаная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой херни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х*р балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Хочешь быть патриотом своей родины? Сдохни до наступления пенсионного возраста — внеси свой вклад в процветание Родины! (Песнионный фонд твоей страны).

Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает:
— Скажите, а вы «Солдаты Удачи» песню знаете?
— Да,- с удивлением в голосе отвечает друг…
— Меня можете научить ее играть?
— Могу… но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще…
— Нет, мне только эту песню надо выучить.
— Что, всего одну?!
— Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
— Но все таки скажите, почему именно эту песню?
— Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: «Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!»

Суровый "Челябинец"
http://www.pixic.ru/i/X0k1R0W8 ...

gorelektro

Суровый "Челябинец"
-----------------
А что там лежит за "Челябинцем" (видно в просвет под подножкой кабины и баком)?

- Я придерживаюсь здоровой диеты!
- Какой диеты? Ты же ешь все подряд!
- Так разве это не здОрово?

fregat
видно в просвет под подножкой кабины
--------
А хез...
http://www.pixic.ru/i/h0j1S0K9 ...

Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.


Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!


— Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


— Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Видели бы вы их рожи...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

...нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
========================================
а имена-то зачем?

http://www.pixic.ru/i/s0413009 ... - не всё то золото, что блестит

Многие девушки мечтают о добрых, нежных, заботливых парнях.
Но дело в том, что у тех уже есть свои... парни.

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, муж, удочки, проблемы, головная боль, лапша на уши. Не дорого.

13 самых идиотских изобретений
https://life.ru/t/%D1%87%D0%B7 ...

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Это Россия, друзья...

Этим летом я хочу поехать на море! Такая, блин, у меня традиция-каждое лето хотеть поехать на море...

))))))надо тоже не забыть хотеть))

Наконец-то я не еду на море не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщений и террористических угроз.

Harald


— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Это Россия, друзья...
======
...
- Разместить на страничке карикатуру Кукрыниксов, высмеивающую фашизм - 2 года условно
- Легально купить реактив для научных экспериментов, занесенный в список прекурсоров
для производства наркотиков - 2 года условно (прокурор просил 11 и не условно)
- Вывести из страны в офшоры 2 млрд. Евро - благодарность президента за поддержку
российской культуры путем приобретения антикварных виолончелей.
======
...следует соблюдения особой осторожности:
- хранение дома перманганата калия (марганцовка)
- 100% уксусной кислоты (но не 70%-й)
- просмотр фильма 17 мгновений весны и других со свастикой и
высказываниями деятелей нацистской Германии
- хранение на компьютере в систематизированном виде аэрофотокосмических
изображений поверхности Земли.

Это - наша страна. И ее убожественные законодатели...

...следует соблюдения особой осторожности:
- хранение дома перманганата калия (марганцовка)
- 100% уксусной кислоты (но не 70%-й)
- просмотр фильма 17 мгновений весны и других со свастикой и
...
Это - наша страна. И ее убожественные законодатели...
====
Любитель,скоро беню переплюнете:))

любитель, в стихах лучше получается )))

саил
==========================================================================
иди... домой...

иди... домой...
===
Мля. Иди-ка ты. Куда тебя регулярно посылают. Самое место.

саил
==================================================================
Мы как бы не приветствует тут разборки-тут юмор. Не нравится-пошлем дальше! Запутина на другой ветке! Брысь!

Это - наша страна. И ее убожественные законодатели...
-----------------------------------------------------

если это юмор - то я китайский летчик...

Кошка Шредингера:если это юмор - то я китайский летчик...
==================================================================================
А с виду и не скажешь...)))

вот именно ))

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж
- Не переживай, кто-нибудь да лоханется

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это городская администрация! У нас нет ничего святого!

Любовь - это когда у вас есть секретные клички (”зая”, “масик”, “котя”, “пуся”, “пупсёныш”…) и стоит ему называть тебя по имени, ты вздрагиваешь так, будто тебя разлюбили.

Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
А точно все спят?
Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

на одну зарплату сейчас не проживешь
http://echo.msk.ru/news/177161 ...