В постель ? ))) Конечно !
------
Про кружку не забывайте! Осколки проще с пола убрать.))))

Ну на полу , так на полу... )))

И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в )!(oпу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
И ты таки им всё отдал?!
А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...Через год она взяла его фамилию.


Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс

Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Судя по США, у них одна беда осталась. С дорогами, слава богу, все в порядке...

— Привет, Олег!
— Я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег, так Олег.

Если вы, идя на работу, поглядываете на красивых женщин, а возвращаясь с работы - нет, то ваша работа вас полностью удовлетворяет.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Прикол фиг знает какого уровня)))

Генерал рассмешил Путина, оторвав ручку нового "УАЗ Патриот"

https://youtu.be/crZkkHoImvM

Я плакалъ тоже)))

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с военной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Ружье гражданина Иванчева,провисевшее на стене четыре года - неожиданно выстрелило. В тещу. И еще упало два раза, прикладом по голове.

Генерал отломал ручку двери, показывая Путину военный «УАЗ-Патриот»https://www.youtube.com/watch? ...

Объявление:

"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Женатым мужчинам хорошо изветно, что полная сковорода - средство утоления голода. А пустая - средство воспитания.

В роддоме Ухрюпинска ввели новое правило: при родах могут одновременно присутствовать не только муж, но и отец ребенка.

Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
Да…
А сколько?
Ну… пятеро…
Ну ладно, вроде немного. А когда?
Ну… за полчаса до тебя.

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Привычка - вторая натура! :)
https://www.youtube.com/watch? ...

gorelektro
Дорогая, у тебя до меня были мужчины?...
********************************************
"...Посмотрел я на глобусе на эту Францию-сколько там мужиков-то...")))

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему)))))

Стань звездой телеэфира на канале Аль- Джазира!

Кот смотрит ужасы))

https://youtu.be/7Ju_ipZVOMc

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за.бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

http://i11.pixs.ru/storage/7/3 ...

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Встречаются ковбой и мадам.
О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
Какой у вас большой пистолет!
Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
А еще говорил "из Техаса"...
Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса..

Атас!Жопа подорожала на 158 руб.)))

https://vk.com/photo-103514643 ...

Гроза-грозой, а обед - по расписанию

https://rutube.ru/video/944304 ...

Ну и такое бывает.
Видно снимавший, был симпатичным молодым человеком:))

https://rutube.ru/video/4a962b ...

- Снижается курс рубля, растут цены и тарифы ЖКХ, снижаются доходы населения...
- Как вы достали со всякой фигней! Лучше скажите, есть новости про козла с тигром?

Если в России приложить к уху пустой кошелек, то слышно, как далеко-далеко в Панаме играет виолончель...

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
А если и в последний двигатель попадет молния?
Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
А если молния попадет и в запасной?
Достанем еще один запасной двигатель…
Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

Водилка

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
=======
"Гугля" в три раза больше знает.

Это мне в ФБ в ленту от кого-то свалилось))))

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населённые пункты вражеских стран.

Водилка

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет
-------------------------------------------------------------


Очень сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла!
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику , то сидение - это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

http://www.pixic.ru/i/k051I0q8 ...
http://www.pixic.ru/i/J0d140F8 ...

Трактор: "Очень сложный русский язык."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
вспомнилось:
-Это черная смородина?
-Нет, это красная.
-А почему она белая?
-Потому, что зеленая.