Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы! "Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! " Эммм... Сложный вопрос... "Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! " Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!!! )))

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Выбирайте - водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Скоро лето)) http://cs633121.vk.me/v6331212 ...

Гусь в поисках зебры)

http://adamovsky.cz/wp-content ...

Весна коварна...))

https://www.youtube.com/watch? ...

GIF
Поднялась я рано утром,
Чтоб заняться камасутрой —
Слово модное такое,
Незнакомое, чужое.

Открываю первый лист,
Там читаю: сядьте вниз,
Поднимите ногу вправо
И забудьте ваши нравы.

Села, ногу подняла,
Ничего не поняла…

Открываю лист второй,
Там читаю: за спиной
Ноги вы себе скрестите,
Их ладонями потрите,
Так присядьте восемь раз —
Все получится у вас.

Ноги я с трудом скрестила,
Приседать так трудно было,
Но присела, как могла,
Ничего не поняла…

А на третьем на листе,
Пишут стать на высоте,
Ногу вскинуть на плечо,
Чтобы стало горячо,
Таз повыше поднимать —
Так до двадцати считать,
А потом скорее вниз,
Будет ждать там главный приз.

Я стремянку притащила,
Чтобы все, как в книжке было,
Таз чугунный принесла
И повыше подняла.

Раз… два…три…четыре…пять…
Нету сил уже держать!
Шесть… а дальше вроде восемь…
Как же хочется все бросить!

Задираю на плечо
Ногу… как мне горячо!
Тут стремянка зашаталась,
Я на ней не удержалась,
С тазом полетела вниз.
Ждал меня там главный приз —

Чудом не свернула шею,
Пятый день уже болею,
Гипс надели мне на ногу,
Лучше бы индийской йогой
Занялась я рано утром,
А не этой камасутрой!

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит

мадам, а не хотите кофе
сказал он глядя ей в глаза
три таракана были против,
пять за

достало всё пойду и кану
ну например в доминикану

собрались девочками в бане
расслабились в конце концов
и тут влетает группа альфа
самцов

когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши

вы подарили мне сапфиры
с такой кристальностью фасет
что сам собою расстегнулся
корсет

безупречность кожи
блеск бездонных глаз
идеален в этом
мой противогаз

прошу вас принц заради бога
аллаха кришны ли христа ль
не наступайте мне на ногу
хрусталь

вы как я вижу всё цветёте
а в вашем возрасте мадам
пора уже и появиться
плодам

назло надменному соседу
я обозвал его козлом
а как ещё вести беседу
со злом

она и он вошли в аптеку
их взгляды были так нежны
што всей аптеке стало ясно
нужны

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда

как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

Разговор двух подружек в курилке офиса:

- Ой, директор сегодня ну как с цепи сорвался, просто ужас какой-то!

- Что, опять орал?

- Да нет, анал...

Шозавлабутэнах?!

Один из любимых "бородатых", от соседей; лучше анека:

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!

— Алё, мама, мы поругались, мама...
— Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
— Да это понятно... А с трупом-то мне что делать?

Любитель авиации

Шозавлабутэнах?!
============================
Не это ?
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Встречаются сотрудники разных НИИ, ну и начинают хвалиться друг перед другом:
- А мы самого настоящего Карлсона сделали!
- Ух ты, и что он - уже летает?!
- Летать-то ещё не летает... Но варенье, блин, жрёт.

Как то вел лекцию по информатике. Рассказываю про компьютерные устройства. и дохожу до джойстика. А поскольку пытаюсь полность разъяснить все термины, то, обычно, перевожу английские слова на русский. Говорю: "Джойстик - внешнее компьютерное устройство. Образовано от двух английских слов Joy и Stick, то есть палочка радости или палочка удовольствия". Только по взрыву хохота понял что сказал. С тех пор больше не перевожу все подряд.))

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой

Посетило неловкое чувство, когда горничная, которую нанял муж, приехала в первый рабочий день на автомобиле, который дороже нашего в 2 раза…

Кстати, по теме ветки- приколы.
А что про "городить" на Рождество здесь не говорят?
У нас колядок не было, а надо было нагородИть. Все делается ночью, под Рождество.
И на старый Новый год.
Например, облить крыльцо водой, чтоб к утру оно покрылось льдом,
или в колодец новогоднюю елку окунуть (к утру она примерзнет).
Самым шиком считалось - санки на печную трубу водрузить , размеры санок разные,
вплоть до тех, в которые запрягают.

Дорогая, ты где?
Я в норе.
В какой норе?
Как в какой, в той что ты мне купил!
Дура, мля! Не в норе, а в Рено! Надо было тебе дуре Пежо купить..

А что про "городить" на Рождество здесь не говорят?
У нас колядок не было, а надо было нагородИть. Все делается ночью, под Рождество.
И на старый Новый год.
===============================
Старче , может с календаря то листочки стоит иногда отрывать ?

это реально и совсем недавно..
Подслушано от пассажиров😆😆😆 на соседней стоянке обливают тыр тырочку✈
Женщина :
- Идиоты в такую погоду они еще и самолеты моют....
Мужчина подхватывает разговор
- Ну им же надо отмыть как то наши с вами деньги

http://cs633416.vk.me/v6334165 ...

Бидапичалька = Лихожалейка

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

Клара
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Пафнутий
Ты слишком экономно расходуешь потенциал

Бедный Валера....

http://olx.kz/obyavlenie/proda ...

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось ?
- А он из командировки суточные не привёз...
- Это ещё что ! У нас мама из командировки месячные не привезла...

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме...
- Да? А что случилось?

- Шеф ! 500 баксов - гони на Гоголя !
- Гоголь графоман, бездарь, чмо !!!

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Хотите знать правду? Читатйте таблицу умножения!

жена программиста: отправила мужа в магазин, сказала купи палку колбасы, если будет яйцо - купи десяток.
пришел муж с 10 палками колбасы
============
gorelektro
http://www.pixic.ru/i/1041h0p6 ...

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет…

Металопластиковая будка для вашего любимца

Интересно, кого продавец имел в виду?:))

http://olx.kz/obyavlenie/proda ...

Любопытный заголовок статьи:
http://sib.fm/news/2016/04/25/ ...

former airman
Я плачу:)))))))))))))
Надо бы съездить посмотреть.
Может-быть особенные какие:)

http://cs629212.vk.me/v6292125 ...