ахаха... поэтическая дуэль )))

Про десантников
Услышав шум какой-то сверху-
десантник..кубики..велком!
А предо мной сантехник Лёха
с бачком.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х@й?!

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына “Как я понимаю русские пословицы и поговорки”. Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: “Пелотка из тачки - пепелац взлетает” (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: “Баба с возу - кобыле легче”, лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу “На воре и шапка горит”. В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - “Ахтунга по камментам видно”. Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы “Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей” ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что “клоны” это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать “В огороде - бузина, а в Киеве - дядька”. Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким “В огороде - шишки”. Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: “Чтобы хохло-газосрач не разводить”.

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать “Сытое брюхо - к учению глухо”. Ваш сын опять же ограничился краткой фразой “Гаго Дунduk, ты?” Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. “Семеро первонахов теребят F5″. Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы “Семеро одного не ждут”, но с другой стороны это может быть и изложением пословицы “Семь раз отмерь - один отрежь”.

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы “Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад”.

Преподаватель физкультуры Моисей Ромуальдович Жемальдо-это ПЯТЬ!)))

Беспечный и веселый 1992 год. Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, вполне доступны. Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы. Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS"ки непристойных картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386"го и 486"го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286"ой весит 286 килограммов, 386"ой - 386, а 486"ой - 486". Ответом моим она удовлетворилась. После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам. По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня. А жалко. Классная была девчонка...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв!
Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл!
Как заиграла надпись!

1 апреля. Мужик возвращается домой, а там его жена с его другом трахаются. Мужик мрачно разводит руками:
Очень смешно бл@дь!

1 апреля пацаны и оппозиция обменялись
своеобразными шутками. Кто про кого
поинтимнее помои выльет...

Беспилотник с бензопилой жестоко расправляется со снеговиками
http://lifenews.ru/video/14744

))Резкие деффочки однака...

https://youtu.be/kOlKdsnsfP0

))Резкие деффочки однака...
***************************
И подушки не сработали...а жаль)))

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

http://www.pixic.ru/i/w031X0I4 ...
http://www.pixic.ru/i/Q0C130y4 ...

Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

http://cs7011.vk.me/v7011097/1 ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s019.radikal.ru/i627/16 ...

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Вот как надо!
http://www.pixic.ru/i/T031U094 ...

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь она жуёт

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

о приключеньями запахло
спускаю жопу с поводка

зачем учить нас как работать
вы научитесь как платить

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется,
что он хочет поменять ударение..

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия
ставит!

Одностишия

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• Мне истина дороже не настолько!

• Теперь я после первой не целуюсь…

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Из камеди)

https://www.youtube.com/watch? ...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

У знакомого в доме жила бабка, которую местная
молодежь прозвала "Скутером", в честь немецкой
музыкальной группы Scooter. А получила она свое
прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,
и бабка, выходя на балкон, орала благим матом:
"ФАЯЯЯ...”

Меня зовут Майкл, и после всех этих разговоров о транс-
гендерных и межрасовых вопросах, думаю, пришло время
раскрыть мой секрет. Я - трансфинанс, а это значит, что я
богач, родившийся в теле бедняка. Пожалуйста, помогите!

«Все проблемы современных детей оттого, что у них нет карбида», — с досадой констатировал недавно один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебяесть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен. Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.
Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).
Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали... Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один...
Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.
Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.
Но выросло поколение, которое вообще не в курсе, для чего нужны монеты! Думают, ими можно только платить. Секреты утеряны. Я один их помню.
Про мелкое, но увлекательное хулиганство с копейками в ленинградском метрополитене, — пропускаем. Про эксперименты с рельсами — тоже…
А вот это можно: необходимо играть в «чука» за школьными мастерскими. Похоже, даже Google не помнит эту игру! Нацбанку не мешало бы организовать тренинги. Нас учителя гоняли, но, если повезет, можно было выиграть жменю монет. Или проиграть. Странно, что приходится это объяснять… Игра проста, участвовать могут от двух человек до бесконечности. С криком почему-то «Чук!» все вытягивают вперед кулак, в котором зажато любое количество копеек. Одновременно раскрывают. У кого больше — тот собирает всю мелочь, трясет, высыпает. То, что лежит вверх орлом, — его выигрыш. Затем бросает следующий и так далее (возможны варианты).
На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.
Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.
Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.
Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.
«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.
…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.
Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать (ладно, за исключением одной девочки из Гомеля), творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.
При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.

- Девушка, как вам удается поддерживать себя в форме? Вы такая стройная, ловкая...
- А я занимаюсь народными танцами.
- Какими, если не секрет?
- Стриптизом у шеста.
- Какие же это - народные?!
- Ну, не знаю... Народу нравится!

Виктор-55 наблюдаются пробелы в образовании: А как-же катание на льдинах весной и химические опыты по смешиванию сурика с серебрином? А магний? Лужи?....))))))

АДТ
Да это не наше поколение, мои изыскания были в марганце и нитроглицерине.... Правдо не всегда по времени срабатывало и иногда аплеуха летела не по назначению.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!

АДТ

А моё террористическое деяние было над соседкой, которая меня сдала родичам, увидев как я подкидывал марганец в автобус на остановке. После порки вожжами, бодливой коровы Зорьки, у меня зародилась месть на енту мадаму и стырив у соседа в деревянном сарае дымного пороха, аждно цельну банку, заложил под её посаженную молодую яблоньку и от кучи батареек с проводами заведёнными в енту адскую банку рванул, правда не удачно, яблонька только покосилась маненько. Но батины вожжи пришлись по назначению. Смотрел в картах гугла на свой дом и увидел енту яблоню, стоит по сей день покосившаяся и живая, наверно ждёт меня, вредителя её здоровья, правда соседки той вреднючей уже нет давно в живых, но может она и была права, сделав меня и батины вожжи таким, каков я сейчас и есть, дай бог здоровья съездить на Родину и поклониться родителям и той соседке, которые меня выучили и дали здоровье для вершения моих земных деяний и достижений.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.